・・・・自己紹介・・・・

 

​

芯から輝きたい女性を

応援する

心理カウンセラーの

熊谷 安央以

(くまがい あおい)です。

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こちらのサイトへ

お起こしいただき心から

感謝いたします。

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わたしは、26年間

機械設計用図面ソフトの

エンジニアとして

働いていました。

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が、

とあることをきっかけに

キャリアを手放し

メンタル心理士を修学。

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​「こころ」を大切に

「いのち」を尊び

精一杯

生きて欲しい

​

​
 

そう思うようになりました。​​

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​

今は

自分を追い込んでしまい

苦みを感じている女性が

​

カウンセリングの力で

「生きる喜びを取りもどし」

芯から輝いていく道をサポートしています。

​​

 

しかし、ここに至るまでの

道のり​は長く​

苦悩でした。

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私は、昭和49年

新潟の農家に生まれました。

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土のあたたかみ

や

においが大好きで

雪の下から

ふきのとうが芽をだすと

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「あ～春がきたんだ～」

と

ほんとうに嬉しかったのを

覚えています。

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．．．．．

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病気で産まれ。

2歳で手術をしました。

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同じ病室で入院していた

あきらちゃんは

亡くなりました。

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​

病室のベットで

撮った写真が

今でも残っています。

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​

母とお線香をあげに

いったとき

あきらちゃんの

お母さんから

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​

大切な命を亡くした悲しみを

感じました。

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​

命の尊さを小さな胸に

刻む、できごとでした。

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４ばん目に生まれた私は

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​

産もうか迷ったこと

流産しそうになったこと

病気だったこと

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​

などを聞いていて

望まれてきた

わけではなかった。

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みじめな自分と

思い込んでいました。

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​

それを​

かき消したかったから

「ぜったいに産んでよかった。」

そう思って欲しかったから。

 

 

 

​

親の期待に

応えるように

がんばりました。

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​

がんばって無いと

価値がない。

がんばっているわたしには

価値がある​

​

​

私の価値は

条件付きの存在でした。

​

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​

ある程度までは

そういう自己犠牲的な

がんばりが評価されました。

 

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​

いなか娘の私が

東京本社への転勤を

命じられます。

 

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​

 

東京に出てきて

また

必死にがんばりました。

 

​

認められたい対象は

​上司にすり変わって行きました。

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​

「期待に応えたい。」

「認められたい。」

期待に応えているわたしには

価値がある。

その価値観は
強固になっていきました。

 

​

逆に

「期待に応えられない

私は価値がない…。」

 

​

 

だから

どんどん機械的に

仕事をこなしました。

 

​

上司に喜ばれると

価値がある私を感じられるようで。

嬉しかったです。

 

​​

 

あの土のあたたかみを

感じていた

綺麗なこころは

誰かの結果に加担するという

もやがかかっていきました。

 

​

 

やがてその自己犠牲は​

体にサインを出しました。

 

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​

ホームシックになりました。

ご飯が食べれなくなりました。

がりがりに痩せて

いきました。

​

それでもがんばって…

​

どんどん自分を

いためつけていったのです。

 

​

もっとがんばらねば。

もっと期待に応えなければ。

と…

​

 

ある日、姉から電話が入ります。

 

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​​

「父ちゃんが
交通事故で亡くなった。」

 

​と、、

 

姉の言葉を聞いた瞬間に

わきの下から

尋常じゃない汗がふきでました。

 

​

 

こないだ電話で

話したばかりなのに…

 

​

 

家に入ると

父の身体は

もう硬くて冷たかったです。

​

​

「うそでしょ。」

と思いました。

 

​

​事故は

​​盗んだ車を
無免許運転の若者が

衝突した悲惨なものでした。

 

​

 

ケートラックの

フロントガラスは割れ

父の体は、30メートル先の
アスファルトに
たたきつけられました。

 

​

 

何を最期に思ったのだろう。

線香のにおい

悲しみと怒りと憤り

いろんな感情が一変にきました。

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​

田んぼに残ったままの

田植え機

玄関のサンダル

さっきまでいたのに

もう生きていない。。。

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​
 

 

​

 

出棺のとき

母が過呼吸になりました。

 

大切な人を亡くす辛さ

悲しみは

人間にとって大きな

ストレスなんだ。

と感じました。

 

​​
 

命は、ぜったいに戻らない。

あきらちゃんのときと一緒。

そう思いました。

 

「死ぬ気になったら
なんだってできる」

私の舵は、もっと自分をいためつける方へ取られました。

 

東京に戻り

一層、仕事にうちこみます。

 

自分を追い込むというパターンが

エスカレートしていったのです。

 

これまでコンプレックスだった

学歴…

４大の受験を試みます。

もちろん仕事もこなしながら。

 

通算5年間

血のにじむような努力で

受験と通学をやり切りました。

 

​

私のチャレンジを喜べない女性の同僚からは

反感をかいました。

ランチも飲み会も誘われなくなり

辛い社会人と大学生活でした。

 

私のチャレンジが
理解されない人もいましたが

たくさん学びがありました。

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​

​

ある日

私の心を揺さぶることが

起こります。

​

 

毎週のように遊んでいた

大好きな友達に

赤ちゃんができたのです。

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​

「置いて行かれる！」

「羨ましい！」

​

​そんな焦りの気持を

​切っ掛けに3年間

不妊治療をすることになります。

​

 

​現実は厳しく

体は年相応に老化していました。

 

そんな自分を受け入れることが

できず…。

 

​

 

「期待に応えられない
わたし価値がない。」

​その強固な価値観がこの時も私を
苦しめました。

 

500万円の

治療費があっという間に

消えていきます。。。

 

会社には嘘をつき

仮病をつかって

休みながら通院しました。

​

 

次第に…

 

​

命って何？

私ってだれなの？

​

 

自分の本当の気持が

分からなくなっていました。

​

​

どんどん疲弊

こころがすり切れていきます。

​

​
 

仕事と治療の両立は

想像以上に大変でした。​
 

なぜなら

クリニックへ行く日が

突然きまるため
 

仮病を使って通院しいたこと。
一回数十万単位の治療費が飛んでいくこと。

命をお金で買っている
気持ちにもなりました。

 

​

なにがなんでも

そのタイミングを逃せない。
 

仕事をキャンセルしなくては

ならなくて必死でした。

 

​

 

なんとか理由をつけて

仕事をどたキャン。

 

​

 

職場での信用に

傷をつけてまで

タイミングを逃してはならない。

そんな想いでした。

 

​

 

ようやく妊娠しますが

9週目で流産。

トクトクと動いていたあの小さな鼓動は止まっていました…

 

生まれることのない命

産んであげることが出来なかった命

 

いなくなってしまった

赤ちゃん。

​

やっと

お母さんになれると思ったのに

 

​

ショックで

ショックで

産婦人科の手術台で

涙が止まりませんでした。​

 

​

 

それから

判定日のたびに

「妊娠していませんね。」

と言い渡されること数回。

 

​

 

傷つかないように

心がロボット
みたいになっていきました。

 

​

 

ですが…わたしは人間

 

がまんで堰き止めていた

心の堤防が決壊。

​

 

クリニックを出て

あふれる涙を我慢できませんでした。

 

Xmasの
イルミネーション

街のあかりが、ぼんやりとして

 

​

 

「どうして私だけ？

神様は、こんなにも過酷な
試練を与えるの

意地悪すぎる」

​

​

そう思いました。

 

​

 

​ついに

何かがプツンと切れるような

音がするように

限界がきたのです。

 

あたり前ですね。

「期待に応えられないわたしには価値がない」

そう自分にも周りにも

嘘をついて

​生きていたのですから。

 

これまでにない挫折を味わい

​​これが​

「心の大切さ」

を知るきっかけでした。

 

・・・・・・・・・・

 

​

もうやめたい。

もう自分の気持に

嘘つくのをやめたい。

 

そんな思いで

手放した妊娠でした…​

 

・・・・・・・・・・

 

そんなある日

1つの動画を見つけます。

​​その動画に

こんな言葉がありました。

 

​

 

「好奇心はサイン！」

 

土の臭いをかぎ

あの山のてっ辺から
どんな景色が見えるのか？

子供のころ抱いていた純粋な
好奇心

それを思い出したようでした。

 

毎日毎日毎日
自分に嘘ついて

楽しくない自分で

いいのか？

こんな歪んだ自分でいいのか？

​
 

「嫌だ！」

「絶対に嫌だ！」

​

 

心はすり切れて

どん底までいって

ようやく気づきました。

​

​​

​

現状を素直に認め

生きるための希望を

求めて行きました。

​​

それが

”カウンセラーとの出逢い”

でした。

​

​がんばって期待に応えなければ

価値がない

​
 

すっと、そう思い込んでいましたが

​
 

がんばって応えようとしている

私

そうでない、ただ生きている

私

 

いろんなわたし

があっていい

 

ぜんぶ受け止めて。

「よくがんばったね。」

「期待に応えようと必死にいきてきたんだね。」

って言ってくれました。

 

そんなこと

言われたことなかったから

がちがちのこころが

ほぐれていきいました。

​

 

そうやって

無条件の私を
受け止めてくれたことが
嬉しかった。

 

「もうがんばらなくて、いいんだよ」

「あなたが生まれたことが
奇跡だから」

 

と…

 

心に

ずっとため込んでいた

辛い気持ちや

がまんしていた

涙があふれでました。

​

​

自分に嘘を

ついて

ごめん…

心を無くすほど

追いこんでm(__)m

 

私を

受け止めてくれる人の

あたたかさを感じました。

​​

​

​あの小さいころ

感じていた土のあたたかみのように…

​​

​

「私がいちばん私を
大切にしてあげよう。」

そう決めました。

 

・・・・・・・・・・

 

何かのスイッチがカチっと

入ったように

これまで籠っていた

治療という殻から

抜け出します。

 

我慢して

治療で頭がいっぱいだったから

自分の気持を許しました。

人に会いにいきました。

​

 

好奇心のままに。

 

​

 

きっかけは

赤ちゃんと出会うことでしたが

この夢を叶える事は勿論

私自身が楽める

力が芽生えていきました。

​

 

​

 

雪の下から

芽吹くふきのとうのように

命がよみがえるように

こころのくもりが

澄んでいきました。

​

 

​あの純粋で無邪気で

ひとの命の

尊さを肌で感じていた頃の

​私に戻ったようでした。

 

5ヶ月後…

奇跡がおきました。

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​

 

赤ちゃんが

できていました。

 

そのとき、40歳でした。

信じられないと思う反面
やっぱりなとも思いました。

 

この子はきっと
元気に産まれてくる。

そう感じました。

 

・・・・・・・・・・

​

 

どん底から1年後

元気な男の子を出産しました。

 

​
 

我が子の誕生。

本当に本当に嬉しかった。

私のところへ

きた小さな命

どんな高価なものだって

絶対にかなわない

 

宝

 

生きていることが素晴らしい。

そう思いました。

 

​

喜びと

愛おしさと

慈しみと

達成感と

安らぎと

嬉しさと

ワクワクと

いろんな

ことを感じました。

​

あの苦しみを

味わったことで

​

だれよりも、命が

輝いてみえました。

​尊いと感じました。

​

 

そのときのブログです。

産まれました。

​

 

・・・・・・・・・・

​

 

カウンセラーさんと出逢い

「心は大事だ。」

そう思いました。

 

​

 

あのとき勇気をだして

逢いに行ってよかった。

 

​

 

カウンセラーさんに

逢いに行ってよかった。

ほんとに良かった。

 

自分の辛かった経験を通し

私も、だれかの心に

 

ぬくもりや
あたたかさ​を届けたい

あなた自身の命が

尊くて輝かしいもの

だと気づいて欲しい。

 

​

​

その想いで心理学の

学びを深めることを
決意

 

私にできることが

あるならば

それを目指してみよう。

 

​

 

今度は純粋な

想いでがんばってみようと

再出発

​

 

あの頃の私を

救ってくれたように

私も誰かを救いたい。

​

 

そんな気持ちが

芽生え

​

 

​2018年

メンタルケア心理士を修学。

​命の輝きを尊さを

芯から感じていくこと。

 

そういう女性を応援したい

という思いで

心理カウンセラーとして

活動しています。

 

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今、悩んでたって大丈夫

これからの一歩一歩が
あなたの未来に繋がる。
 

その道のりを一緒に進むために

あなたの背中を押していきます！

​

 

芯から輝きたい女性を応援する。

(*˘︶˘*) ♡